Parfois, il m'arrive soudain, sans signe avant-coureur, d'avoir envie, non plutôt de devoir pleurer.
Dans ces moments-là, je ne contrôle plus mes réactions, je sais seulement que ça va passer, qu'il n'y a plus qu'à attendre un peu et qu'à chercher la raison de mes larmes. Parfois elle est évidente, parfois plus subtile. Cela peut être un regret, un rêve que je sais irréalisable, quelqu'un qui m'a trahit, quelque chose qui m'a déçu ...
Maintenant encore, je sens les larmes couler sur mes joues, et je ne sais plus les arrêter. Elles tombent une à une sur mes mains pendant que j'écris ces mots, et s'engoufrent dans un soupir entre les touches de mon clavier. Pourtant il y a quelques minutes, j'essayais encore d'être positive. Mais je m'écarte du sujet. A chaque fois que je pleure ainsi, sans vraiment le vouloir, j'ai envie de partager ma douleur avec quelqu'un, un(e) ami(e) qui pourrait me consoler, me soutenir peut-être. Et pourtant, la plupart du temps, je me rends compte qu'il n'y a aucune solution à mes problèmes. Ce sont de ces choses immuables, qu'on voudrait changer parce qu'elles nous gachent la vie mais desquelles on doit s'arranger pour continuer à avancer. Je comprends donc que qui que se soit, cette personne ne pourra pas m'aider. Mais alors, en exposant mes problèmes, en plus de faire cela inutilement, j'imposerait mes problèmes aux autres, leur ferait perdre du temps et deviendrais indésirable. Je ne veux pas de ça. Alors je devrais rester dans mon coin, m'isoler, pleurer un bon coup et revenir les voir avec le sourire, comme si de rien n'était ? Sans doute. Tout compte fait, je ne sais pas vraiment ce que je devrais faire, quelle serait la meilleure solution, mais j'ai opté pour celle-là car quoi qu'il arrive, devoir gérer mes problèmes en plus de me sentir coupable d'ennuyer les autres me serait plus qu'insupportable. Alors je joue la comédie, je fais semblant d'être heureuse, tranquillement enveloppée dans mon quotidien. Et une fois seule, je suis alors brutalement confrontée à tout mes problèmes, que j'ai si bien su cacher dans la journée. Je suis une mauvaise actrice. Je pleure seule dans ma loge, après les représentations médiocres. Finalement, j'ai bien honte de moi.
Image:
Photo de Yua, la BjD de Jenny
(voir articles précédents)
Custo' par Ayame-s-diary